咿呀心中一亩田

一直以来都很享受漂在外面的感觉，觉得没有拘束，觉得很自由。想做什么便做什么，想说什么便说什么。走在路上没有一个人认识我，听不懂周围的语言，也不用为谁负责。不用认真的去想明天要怎样。明天，不过是和今天一样。

以为自己也许还会这么一直漂下去，在花花世...

爱到至深的人，每天都在内心无意义的挣扎，一方面不知道以何种名义接近，一方面又不懂何时该放手，如何放手。

明明知道是对方的幸福，明明知道自己没有办法陪在身边一辈子，却有一种孩子般的占有欲。孩子的字典里没有分享两个字。是我的，便不能是你的。一旦感觉到...

我是一个无法适应离别的孩子。

昨天结束了长达11个月之久的实习生活，GE的一草一木，每一个人，都让我留恋。每做一件事，都禁不住去想这也许是最后一次做这件事，一次又一次眼眶泛红，却又努力忍住。然而等到大家精心策划的farewell party，那张大家一起欢笑的照片，却让我终于忍不住在众人面前落泪，并且一哭起来，就无法抑制。晚饭的喧闹正好遮掩了难以忍受的伤感。与每一个人拥抱，笑着说我会回来蹭腐败的，然而，却不忍说出一声再见，再见，也许再也不见。

恍惚间喝了很...

很多时候，自己的情绪无法被自己控制，想的是一件事，说出口可能是另一件事，上一秒还没心没肺，下一秒可能就开始恨世界上所有的人，以为自己开心的时候，没有任何快乐的回忆，假装快乐的日子，痛苦却更多。

决定更新一篇~

虽然暂时还没想到要写什么……

我似乎是一个只能在忧伤的时候才会诉诸文字的人，快乐的日子太多，我会忘记把他们一点点记录下来，等到独自一人的时候，才发现已经没有东西去回味

 anyway，周四出发去旅行，和小山一起，期待一个特别的毕业旅行~

我似乎是一个对旧的东西会莫名迷恋的人，熟悉的场景，一旦更换，无法控制的失落……

从今天起，在GE的日子倒数计时，还有一周。长达8个月的Internship，终究也要画上句号。而离开，就是永远的离开了吧。每天熟悉的工作，各种人和事，都开始莫名留恋，我终究是一个不能轻易割舍的人。这些天开始整理电脑里的档案，一点一点地看过去，一张pitch都会让我想起很多。将电脑中属于我自己的东西一点点删掉，以为自己在删掉自己和这里的联系，却一点一点加强着内心深处最隐秘的...

也许在我的世界，只有好朋友和普通人的分别，所以我很难去认识新的朋友，因为内心拒绝这种漫无目的的交往。
在我内心里小小的隐秘的地方，是希望我的朋友们和我一样。然而看到朋友由于彼此忙碌的生活日益疏远，看到朋友有了新的生活圈子，还是会难过，难过到要到这里来写下几个字。
很怕有一天再见面只能微笑而彼此已无法涉足彼此的生活，惯常的腐败不再有人提起，习惯讲的笑话不再好笑，曾经的默契消失不见。很怕这一天到来，却不知道怎样才能让这一天不要到来
这才是我的悲哀

明明说好了不再在乎，但是为什么在只有自己一个人的瞬间，还是会觉得难过呢。

现在是9日凌晨了，昨天晚上的事情其实刚过去没多久，却像过了一个世纪般漫长。
一段时间来人突然变得很焦虑，仿佛被埋在土里不能呼吸的痛苦与挣扎。今晚和小山聊天突然爆发出来，像一个絮叨的妇人般碎碎念，不知道自己想说些什么，突然想到了什么就说什么。一直以来的顾虑和猜想在今晚得到证实，以为放开了的自己还是无法自已。一边和小山聊天一边在空无他人的宿舍中放声大哭。看着qq上熟悉的头像一直亮着，却不知道自己是不是该上前去讲话。把一直以来的担忧讲出来，不知道有什么结果，就是想说出来而已。突然发现自己是一个占有欲很强的人，不知道怎样才能让自己满足。每一个在身边的人，当他们要离开自己时，无法控制的难过与哭泣，却不知道该做些什么来弥补这一切。不敢说什么永远，不敢说什么一辈子，以为自己可以期待的也变得无法预期。我怕只有我自己一个人的世界，我不想离开那些我熟悉的人们独自去面对，我不想他们离开我。我想要的东西太多，能够握在手里的却太少太少。今天我和自己打了一个赌，命运却轻轻和我开了一个玩笑。所以我选择放弃。

写在这里，不知道还有没有人可以看到。这是一个看起来被我荒废了很久的地方，只有内心最真实的情感才会被流放至此。

亲爱的朋友，如果你们看到了，不要问我为什么，一切都过去了。那时候的我，已经变得足够坚强了。

从昨晚回来到现在，突然很想写些什么，转眼一年就过去了，自己过的浑浑噩噩，一方面因为各种名义上的忙碌，一方面是在拒绝内心不肯承认的事实：过去的就永远不可能再回来。
昨天和山西路的孩子们聚会，一直以来许诺的唱歌，一直以来期待的腐败。然而我可以很开心的唱着歌，却同时在惦念包里没看完的case，也可以在灯火通明装饰华美的包间中吃饭，却在怀念简陋而不怎么干净的小饭桌上大家吵吵闹闹抢食的幸福。很久没有上过社版了，上周六的发布会，悄悄的潜在版上翻看以前的帖子，看几乎一个也不认识的id谈论着我们曾经谈论过的事情，那些幸福或哀伤的情绪，那么熟悉。不知道怎么形容自己当时的感触，有些隐隐的痛和无奈，有些浅浅的自责与哀伤，有些羡慕，有些骄傲，有些苍凉……后来看浩岚姐的文集，看姐姐写道：不是爱心社需要我们，而是我们需要爱心社。我想正是这样的，所以会有那么一群人在同样的一个时间，无论在做什么，却都无法忘记内心深处保留着的同样一份隐秘的思绪，仿佛被触动了，就触动了整个青春。
也许是夏天到了，人也变得情绪化起来。看校内网我的首页，孩子们新发表的日志都有着同样的主题，打开未名，长久的盯着已经永远灰掉的shanxilu，本来想静静让它过去的周年纪念，却在炙热的晚上从脑中一闪而过。于是打开qq，打开沉寂已久的山西路的群，启动久已不使用的手机群发功能，不管结果，不管接到短信的人是否会像我一般心有戚戚焉，不管还有多少paper和大作业等在我面前，想做的时候就去做吧，如果等到连自己也后悔的时候就永远也不可能再重来了。
虽然说着什么时候我们再组队去旅游，还叫山西路，但内心却很明白，some time means no time. 孩子们很快就会有新的归属，我们很快会有新的烦恼，路还有很多，山西路不是第一条，也不是最后一条。
然而很多时候，人们做一些事，只是为了给未来寻找一个期待。
但这也足够了吧。

又很久没有写了，今天终于拿到了这么久以来的第一个offer，德勤clbu的auditing部门，其实人真是奇怪的动物，没有得到时很渴望，得到了才发现自己其实也许并没有那么的想要。今天一天心情经历了大起大落，先是众人都接到了电话自己却没有时的低落，再是终于接到了的开心，再是被分到不是那么prefer的部门的郁闷，还有一种不知什么滋味在作祟。而另一方面，自己喜欢的公司还没有消息，这边又似乎很快就要签了，签不签呢，不知道啊，今天问师兄，他似乎去年也面临和我一样的选择，但今年的形势其实哪里比得上去年，去年还可以不去实习只去参加training，今年却似乎也真的被绑定了。签不签呢？感觉自己好像要孤注一掷作多么重大的选择似的，其实，也不过是随便发发牢骚而已，自己哪有牛到可以拒公司的份呢？！明天醒来还是一样被动和努力而已。
明天，明天总会更好的吧。

游戏规则： 
这是博客里流行的击鼓传花游戏，传给谁谁就得接着，否则就得挨罚，请认真对待，不要怕暴露隐私。
1． 被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案，然后去掉第一个问题，再加上一个问题，仍然组成3个问题，传给其他8个人，列出8个需要回答问题的人的名字，还要到这8个人的博客里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
2．这8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到题的，并且再想一个题目传给其他8个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久的以后实现
 

1、男生达到什么程度才算男人？

  知道自己想要什么的同时还愿意为别人付出

 

2、你预计会经过多少段感情才会走向婚姻？

   一段足矣，可惜还没开始，不过我们这一群人似乎慢慢开始有好运笼罩了，希望早点开始这一段啊~

 

3、如果我给你一百万美元让你开一个公司，你要开什么公司？
 
   娱乐业，零售业……想把我的兴趣（看电视与逛街，哈哈）和专业结合在一起，呵呵，至于具体的形式似乎还没想好，其实我可能更适合在一个已经成型的公司的公司打拼，所以一百万变成我的年薪就好了哈哈



4、你最在乎的人是谁？
   
    其实我在乎的人很多，家人，朋友们，所有在我生命中成为过往或书写未来的人们，我都想告诉他们我有多么再乎你。

我就不继续传了，因为我想传给的人差不多林那里都提到了，呵呵。

尽管面前还有一个作业，一个presentation，一个考试和一个面试，仍然不管不顾的去了玉渊潭和法源寺，真的庆幸自己没有为那些似乎永远也做不完的事裹足不前——不然我将错过那么美的春天。

那天和小麻在未名湖边的长椅上聊天，微风吹来的惬意；今天在法源寺香火缭绕中的冥想；清真小吃的美味，奇妙的食物与愉悦的心情；玉渊潭的落英缤纷，七彩肥皂泡的童话世界；乌巢颇具趣味的晚餐时光……想要记下每一个pearl time，记下每一个自己感觉快乐的瞬间，其实无所谓让自己按部就班，无所谓完成一个又一个的任务和挑战，很多时候，我们要学会让自己开心。

想起今天看到的一句话，拿来自勉：你也许不可以改变天气，至少可以改变心情。

最近好累，常常坐在那里就突然什么也不想做，什么也不想想，这几天还作了很奇怪的梦，似乎有些歇斯底里的在梦里追逐和奔跑，想喊却发不出声音的感觉。周五去剪了头发，逛街买东西，期望心情能好一些，然而物质似乎不是解决问题的最好方法。现在很盼望五一的到来，想要一个人静静的，看一看，想一想。
春天来了，我却还没去拜访过春天。

今晚的火车，一个人。

现在一个人在家里收拾东西，刚刚踩着deadline申了两家银行，不过不抱什么希望。

明天这时候应该已经和林和小麻他们一起腐败了，腐败真好。

然而此刻还没离开，就已经开始想家了。

昨天开始了最后一周的工作。细细想来这一路去了三个不同的地方，做的工作也各不相同。在大连主要做404内审的Review Bank Reconciliation Test a&b，员工访谈，新入司离司员工审查，兼做非现场审计发放回收银行询证函；在沈阳主要做财务审计的Cash and Bank和OR&OP部分，同时继续404内审，以及员工访谈；在河南相对来说是最轻闲的了，只需要做404内审就可以了。至于具体的收获，等我回家了休息休息再仔细写写吧。
这两天因为是周末，一点也没有工作，过的相当腐败。周六直接睡到了中午，中午吃了一个叫做毋米粥的东西，其实就是在粥里面吃火锅，还不错，既满足了我吃火锅的欲望，又喝了些粥养胃，不错不错，回去可以让妈妈做来吃。下午在客户陪同下去了比干墓，由于临近年关，游客很少，寂静的陵园里只有我们几个人，听导游讲这是林氏的祖先，天下所有林姓都是比干的子孙。心想林峥大概以前是跟我讲过相关典故的，但我当时肯定没认真听所以没记住吧……汗一个……又没文化了……从比干墓回来之后去逛了新乡较大的商场，叫做胖东来。那里是一番完全不同的景象，人群熙熙攘攘，买年货的人们大包小包，让我想起了家乡的万家福和安达圣，和这里简直一模一样。晚饭又吃了麻辣烫。对了忘记说了，从沈阳起飞时在机场自助餐厅吃了很辣的麻辣烫，爽死了。这里的就难吃多了，不过还是吃到了凉皮，和我家楼下那家味道很像。不过现在最最怀念的是学校的烧烤涮，还有松林，外面的包子难吃很多，在学校的时候真是幸福。
周日一早起床去洛阳， 一上车就昏过去了，睡了3个小时醒过来正好到达洛阳。其实早饭因为不怎么好吃就没多吃，没想到没吃中饭就要开始爬山了。索性天气比较好，心情也不错，所以一鼓作气看完了西山石窟、东山石窟、香山寺和白园。在白园的时候，难得的安静，在陵墓附近能够听到树叶沙沙作响，向下可以眺望两山夹伊水的伊阕景观，耳畔有钟鼓缭绕之声，似乎有点明白了古人的寂寞其实也是种幸福。
午饭吃了洛阳三绝之一的流水席，名字来源一方面在于上一道菜撤一道菜，一方面在于每一道菜都是汤汤水水的样子。于是我就又犯了一次傻。由于点的是一整套宴席，大家也不知道究竟有几道菜，上来第一道牡丹燕菜，服务员边讲解它的渊源，我边非常HAPPY的吃了很多很多其中看起来像银耳一样的东西，还喝了很多汤，好不容易吃完了第一道，觉得自己几乎就要饱了的时候，竟然又七七八八的上了十几道菜，每道菜都看起来很好吃并且也非常足量的样子，但是由于第一道菜实在吃的太多了，以至于后面的几道我都没怎么吃。不过看在自己吃了很多很好吃的银耳的面子上，我也不觉得很遗憾，没曾想多嘴问了服务员一句，才知道那些竟然是萝卜丝！我竟然吃了一肚萝卜丝而错过了后面的美食。呜呜……
昨天晚上下班后，又去吃了著名的红焖羊肉。想来豫菜似乎也是八大菜系的一种，难怪这里吃的很多东西都自成特色。不过并不适合长期食用，因为大部分都是羊肉和火锅的组合，吃多了很容易上火吧。
写了这些，自己都觉得自己好腐败。一个月的出差眼看就要结束了，不但一点没瘦，似乎还胖了一点，这应该算得上是此次旅程唯一的不足之处了吧……

前些天颇有些郁闷，工作中见识到的种种低效率让人烦恼，写了篇长长的日志，竟也会由于莫名其妙的当机而全部失踪。一段时间以来的不顺心仿佛都一齐爆发，加上感冒造成的头痛，让我突然很想找个人哭一场。
尝试让自己冷静了两天，中间给妈妈打电话、收到林的短信也努力不让自己的情绪低落流露出来——毕竟不在身边，我真的舍不得让大家徒添担心了。昨天一整天头都特别晕，但deadline就要到了，大家都忙得不可开交，我新接手了难度较高的工作，即使状态不好，却也要强忍着做事。午饭时收到了失踪已久的小麻短信，“刚刚听了身边，就想起了你们，有你们真好screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>你好好工作吧，不用回我”。突然很温暖的感觉，当时没有回信，但是很认真的吃了午饭，觉得好好照顾自己就是对亲爱的他最好的回报。
傍晚时林在q上留言，说写了新的日志，其实当时就去看了，心里暖暖的。林写到爱的不同表达，写到只是因为我说过一句“期待”就要坚持下去。想到朋友们的关心，又一次感觉自己究竟是怎样的幸运，能够如此幸福。

以上为补发上周的日志。工作有些忙，当时没有写完，也没有时间补了。但温暖永远在我心中。

以下是最近几天的事。

昨天由沈阳转战到河南新乡，在机场由于大雾飞机延误了近两个小时，不过在飞机上看到空姐用手语播报还是感觉很亲切。之前就听说过河南人喝酒酒品很差，昨天才第一次真正体会到。居然上来就用白酒，还是五十几度的，稀里糊涂就被灌了四杯。有点怒了，那之后说什么也不再喝，看得出来对方有点不爽，那我也不管他，最讨厌别人勉强我了。

周一开始工作，这几天要好好休息，最后再努力一周，就可以回家了~

下午和妈妈打电话，妈妈无意提起现在倒计时我还有六天回家，嗯，于是突然就想家了……

刚刚晨曦发短信来，写了梦中出现的句子，觉得很美丽，就记在这里：
love as if youve never been disappointed by love. work as if you dont need any money. dance as if nobody is watching you. sing as if listening to you.

这一篇很乱，没有条理，因为突然不想按照原来的样子写东西了。

昨天到了沈阳，今天开始新一轮的工作，接下来两周都会在这里。沈阳好冷啊，今天把毛裤也穿上了，可千万不要感冒，上周在大连就差点发烧了，还好挺过来了。

各位亲们，在家的好好休息，顺便看看书就好，实习的努力工作，有考试的要加油，我也会努力的~

ps 在大连的最后一天还找朱虹去玩了，虽然只看了看大连的夜景，不过好漂亮啊。星海广场、贝壳古堡、水晶球、中山广场、电视塔、胜利广场……还吃了很好吃的papas，呵呵，虽然时间比较短，还是很好玩的，有机会一定要夏天来一次~

本来打算考完那天就写点什么的，结果考完大吃一顿回去就睡了——真是折磨得不轻。
19日那天一大早就起床，先是去公司报道，领了一大堆文具电脑什么的，听了一个不怎么懂的kick-off meeting，中午从国贸一路颠簸回到学校，下车直奔清华，2点钟在五道口吃了当天的第一顿饭（吮指原味鸡真难吃），等晨曦来帮我拿电脑，间或想象准备好的模版。其实脑子基本空白。听信机经买了巧克力何红牛，吃了也喝了，感觉胃有点难受——看来还是不能在这种时刻尝试新事物。然后穿着高跟鞋噔噔噔到考场，引起众人侧目。到考场才不到3点，没来几个人。什么资料都没带，借李扬的讲义看看也没怎么看进去。期间讨论会考什么口语题目，我又提到了我引以为豪的关于最喜欢的电影和最想去的地方的相互引用的答案，没曾想过之后居然真的就考了……然后李说了个爸爸是老师和最崇拜的老师是爸爸的同样有趣的例子，当时就那么一听，后面居然也用上了……自己汗一个，看来有时候我还是会走些小运的……
检录时我不知怎么就排在了第一个，进去之后一路狂点continue，结果开始做阅读时旁边的人才进来，并且那人的电脑有问题和监考老师沟通了半天，导致我第一篇阅读几乎没怎么看进去……之前没做过别的模考，真正考试时才知道原来longman上的阅读太简单，真正的考试我几乎都做不完，阅读考的情况……惨不忍睹。
最最可怕的情况还在后面，阅读到听力转接的过程中，我那可恶的电脑居然当机了，重启后自动跳转到听力部分，天啊，不知道阅读答案到底被保存了没有，绝望的我只好带着绝望的心继续做下去。听力做得还好，加了一个section，不过整体不难。口语马马虎虎，最后一个没说完。作文还好，综合写作比较简单，独立写作准备的模版也算用上了。
基本是我那个考场前五个考完的，出来后坐在考场外等李扬，顺便发短信给各位亲汇报我考完了。肚子终于开始忍受不了了，努力坚持着等慢慢腾腾的李考完，飞奔到五道口吃了个千锅居。据说不太好吃，但可能是太饿了，觉得还行。和亲爱的晨曦一起吃东西，听大家谈到未来，各自的种种不爽与无奈，认真的吃着东西，然后觉得能够开心的努力的认真的吃东西是一件多么幸福的事。

20日逛了一天街，买了较为正式的衣服裤子，觉得实习时应该会用得上。

21日爬起来已然是中午，和王去吃了药膳，算是临行饯别。回去把箱子拖到楼下，等精灵送盘给我，期间发现自己居然把电脑就留在了屋里，非常无奈的回去取了一趟，殊不知，这竟然成了我无数次马虎丢东西的开始。

登机后坐在座位上假装小花痴，猜测什么样的人会坐到我旁边的位子，有个很帅的男生走过来，让我着实兴奋，结果人家坐到了我后面的位子，然后两个巨胖的大叔就重重的坐下来，我瞬间被挤到了墙角，一路无语……

到了大连，先是和客户吃饭，席间发现自己真是不适合来大连，那些别人吃的津津有味的各种奇怪的贝类让我闻起来都很不舒服，喝了点酒倒是没什么，同时庆幸我们同行team都是女生，反倒不会被客户灌酒。

酒店不错，就是有类似************的地方，感觉怪怪的。每每躺在11楼的床上，仿佛都能听到4楼的夜夜笙歌。

现在有点后悔自己没有把每天每天的感受记下来。想想似乎时间一晃就过去了。出差已经快一周了吧，每天往返于酒店和人寿大厦，和很nice的三个jj一起（虽然有点遗憾，呜呜，为什么我们组一个男生都没有呢……），无论是从客户那里，还是三位jj那里，还是学到了很多东西的。虽然出发前狂扫了一堆盲，404，银行询证函，抽样，客户访谈，报表审计……但是不知道的还有一大堆，眼看大连这个项目就快做完了，想想每天和客户吃饭的时候，那些有那么久工作经验的的客户仍然得小心翼翼的和我们解释着公司这样那样的我们称之为缺陷，对方却只肯认为是小毛病的问题。觉得senior姐姐有句话让我很感慨，审计和客户的关系虽然说不上是敌人，但决不会是朋友。有些确实可以解释的可以遵照实质大于形势的原则，但有些问题就是问题，无论客户怎样说，我们都要做事实的陈述，这样才是对报表使用者、也是对客户本身负责。

今天下午发完询证函，把external file寄回公司，整理wp的最终版，应该就算基本完成大连分公司的工作了，下一个将是整个辽宁省的大项目，呵，winnie，加油吧！

ps 似乎忘记说丢东西的事了。到大连第一天，丢了一只手套，第二天找回来，结果另一只又不见了。第三天房卡找不到了，结果后来在电脑里找到了-_-!!!。第四天水杯落在了吃早餐的地方。第五天手机忘带了……天啊，我一生可能出现的马虎都在那几天实现了。希望senior不会因此对我的工作态度有不好的评价，呜呜，苍天在上，我以前从来不会这么集中的忘事的……

还有就是林真好，每天都有晚安短信准时发来，让我在一天的工作结束之后，感到内心的温暖

昨晚大连下了一整夜雪，向窗外俯视，白色的屋顶和缓慢移动的人们，还有汽笛声传来（忘记说了，窗外不远就是大连港），突然觉得很幸福

刚才来图书馆的路上，经过林的楼下，看到一辆车停在那里，感觉那可能是林要坐的车，故意放慢了脚步，就看到那件熟悉的紫色大衣出现，于是很兴奋的叫着林的名字冲上去，想着给她一个大大的Hug，终因人太多而没有。看林打扮得美美的坐上车（虽然她一直是这样美美的），挥手再见，继续提着电脑和一堆托福资料向图书馆行进，然而却在一个转弯后感觉到自己鼻子有点酸，来不及思考为什么却已经眼眶湿润。一个人在那条曾经在秋天满树金黄如今却萧瑟的小道上走着，有些诧异，其实林下学期初还会回来学校的，但自己这次的感情居然这么强烈——有多久没有因为自己的事情哭了？不知道，最近过得忙碌而麻木。回想一段时间以来，总以为自己是最忙的，社团、考试、数据、托福、实习……事情堆积在那里，人变得盲目。觉得自己记忆力在逐渐减退，很多事情都几乎要忘记，忘记某人的生日，忘记和朋友的约定，忘记自己……总觉得朋友会永远在自己身边，等事情做完了再去找他们也不迟，但事情永远也做不完，朋友却在我盲目忙碌的时候渐渐离开……昨晚和林站在走廊里聊天，其实只是说些无意义的事情，但却觉得舒服而快乐，这种感觉从来就在那里，也不以为会离开。但今天在那萧瑟的小道，在三角地，在图书馆四楼拥挤却面无表情的自习室中，突然就感觉到了时间的作弄——他从来只肯带走人们最珍惜的东西。以往平常的假期，这次却变成离别的开始。许诺三个人一起去照的大头贴，一起去穿的耳洞都没来的及做。其实没来得及做的还有很多很多，然而现在一切似乎都有点晚了。下次见面时我是否又会被那些表面的忙碌掩埋而忘记自己在乎的人和事？不知道，但我不要！
很久前经过第三级，看到曾经和麻在暑假中去逛的银饰店挂上了待出售的牌子——人一生有多少事情就在这样的逡巡中错过了？错过了就永远也回不来了。
今天记在这里，只是不希望日后还要为同样的事而再次后悔。也许少一点这样那样的顾虑，跟随心的方向，在第一时间做自己想做的事，才会有更多的幸福。
而我的朋友们，也许你们感觉到了我一段时间来的焦躁和疏离，相信我，以后不会了，因为在我心中最柔软的地方，永远只是你们。无论到什么地方，大家都要加油，不管别人的眼光，过只属于自己的精彩生活！

今天连考了三门，下一门是下周二，然后连考四天，考五门，然后奋战14天，然后托福，然后开始实习，然后抽空回家，然后继续实习，然后开始下一学期。
发现自己最近很迷恋这种简单的数学，就是数数，搬着指头数剩下的日子，数下一个目标的来临。累么？不知道。
最近身边发生了一些事，原来花前月下的闲言碎语也可以在分手后作刺别人的伤疤的武器，且不说那些事从客观上讲是她做错了，但你有资格拿来炫耀给众人看吗？那些琐碎小事居然能细细道来，难以想象一个人居然可以随随便便把那些事记下来并且在适当的时候拿出来作武器。真是可笑。爱情这东西，所谓山盟海誓，也就是这么回事。
今天作案例时听别人说希望我们小组派我来判分，因为这样至少能保证做到公平。来不及开心别人的认可，更多无奈，我所处的环境里，公平居然也成了可贵的品质。
最近为了很多知道的事而烦恼，后悔知道得越多，烦恼越多。然而没有回头的可能，也便不想假如的结果。目前的结果我还能够撑的住，将来呢？不知道，不敢想。
此刻的自己，能够吃个苹果，写写blog，原来也是难得的快乐。至少我面前的机器，不会要求我什么。

有点累，想回家……

自己给自己找了一堆事情作

但想做的永远都做不完……

昨天是爱心社的生日，这个丝丝缕缕与我近三年大学生活关联在一起的社团，曾经让我在每一个春末或夏初或秋日或初冬的午后心甘情愿站在三角地和一群人快乐的呼喊口号的地方。我大学几乎所有的朋友，几乎所有快乐和伤感的回忆都来自这里。我的生活因为这里而潜移默化的改变，所有的一切，都不能不说是一种让人愉快而心痛的回忆。
然而昨天她的生日，我却忘记了，是真的忘记了，直到下午在图书馆碰到林，快乐的问我有没有去买巧克力。
被我一并忘记的，还有另一个人的生日。
真得很诧异，自己竟然会在潜意识之中，与过去切断得这么决绝。

最近一堆破事，几天前写好的文章也没时间发，汗自己一个……


“
我总说 小童和崔是我见过的最可以用豆蔻年华来形容的两个女孩子
她们几乎拥有所有在她们那个年龄里所应该拥有的和我所艳羡的品性和出世方式
所以她们值得拥有世界上最美好的幸福  ”

今天看了林的blog，特意跑去浩岚姐姐的文集看，幸福的摘下这篇文字。

“今天崔崔就说，一只只都跟加菲似的~~~~~~sigh善良的女生们 
又再偷笑，今天崔崔说北大流浪猫时作出的那个巨可爱的动作，配上该闺女最近搞的那个比较搞笑的头发，我真后悔没拍下来 大致就是洋溢着青春的微笑，然后将双手置于两侧，打开，头微后扬，作猫晒太阳状来描述她们什么34楼下的加菲猫们~~~~~~~哈哈哈 

崔崔是一只牛，可怜孩子属了老虎 

在睡觉前~~~~~~~~~~~ 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~在此提出特别表扬一人： 
就是我们的~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~崔崔！ 
大家可以看见 
那个梳着福娃头的姑娘（她自个说的） 
她热情，勤勉，RP肯定会高 
祝她奖学金申成，我可以有一顿饭吃~ 
祝他托福120，我可以又有一顿饭吃~ 
祝她以后找个好工作~~~~~~我就天天有饭吃啦~~~~~哈哈哈哈~ 
~~~~~~这姑娘多好啊~这么多男生不知道等什么呢 
~~~~~~~~你们不搞定，我就要搞定啦~~~~ 
HIA，HIA，HIA 

”
以上摘自雅坤的校内。


总是会在不经意间看到别人blog中出现的自己，很幸福的感觉。在我内心深处，总觉得blog和日记一样，是一个人写给自己的心情纪录，而当自己出现其中时，仿佛出现在别人的生活里，一种不是独自存在的感觉，感觉到这个世界上不是只有自己一个人的，而自己的存在真的对别人的生活起到了某种影响，似乎也在改变着世界，呵呵，很有蝴蝶效应的感觉呢。

不知道自己今天是否有些太过激动，也许很多事情只有自己能够理解自己的情绪，没有谁是谁的救世主，自己才是自己的救世主，当下的我们都没有资格轻视生活，人生中有那么多重要的事，如果只被眼前的荆棘遮挡住整个世界，是多么的悲哀。
有时候看到别人的一切就像一场闹剧，生活的冷幽默让人难堪，然而自己的又何尝不是？
然而林说的对，我是一个幸福的有着光明美好未来的小牛孩，让一切自己去悲喜吧，不关我的事！
我要过为了梦想而活的日子！

换一篇日志，换一份心情，昨天刚刚结束两门考试，今天presentation结束就暂时算解放了。这一周来，心情都不错，上周玩儿命熬夜的那门考试成绩不错，这周的两门也自我感觉良好，呵呵，觉得自己有付出还是有回报的。 
昨天考完试班里同学一起去fb，有人喝的烂醉，我有点郁闷，不明白男生为什么对酒精有着如此的热爱，我不喜欢，也不希望将来我喜欢的人是那样的人。并不反感男生喝酒，但他要知道度在哪里，如果在喝酒这种事情上都无法控制自己，怎么给自己或周围人安全感呢。 
虽然考试结束，还是有很多事情堆在那里要做，不过先不管不顾给自己放个假吧，这周和扫把他们去欢乐谷，好好放松一下，也算给自己过光光节了 
近来天气诡异，有要感冒的迹象，大家都要好好照顾自己啊，bless all~

16：30中午结束corporate finance的考试，不管不顾的给自己放了个假。吃饭时间已经过了，却也懒得下去吃饭，仍然只想就这样一直坐着而已。 
上周末去清华参加了清华会计协会主办的论坛，期间为了准备案例竞赛，和小组同学一起付出了艰辛的努力，第一天只睡了四个小时多，第二天更是几乎熬了整个通宵准备案例报告的ppt。为了维持精力，我的最高纪录是一天喝三杯咖啡一杯茶。而昨晚论坛结束，为了今天的考试，又不得不经历了自己的第一次准通宵自习生活——在牛教待到凌晨四点，回宿舍小睡一会儿，就上考场了。虽然事后证明考试并没有我之前想象的那么难，但整个的过程却让我觉得好辛苦。昨晚自习的间歇，偶尔抬头看窗外黝黑一片，突然会有歇斯底里的冲动，却似乎连哭的力气都没有，将手机开机题词改成“必须坚持下去”，没有力气时就重复的开机关机，看黑色的字铺满手机屏幕，白色的打印纸铺满桌面，很有种苍凉的悲壮。 
17：00此刻考试结束已经三个小时了，人整个的松懈了下来，几乎再也提不起任何精神。想起小山昨晚说我完全是靠强大的精神力量支撑自己，果然还真是这么一回事，当自己终于不用重复对自己说“必须坚持下去”时，仿佛突然卸掉了巨大的担子，此刻真的什么也不想想，什么也不想做了。 
三天只睡了不到十个小时，佳杰戏称我把投行人一周的睡眠时间都用光了，自我解嘲的笑着，是啊，也许这三天的梦魇这不过是在让我提前体验将来可能过的某种生活吧。我真的想要这样的生活吗？我不知道，似乎也没有力气去思考，尽管我真的从中收获了足够多的东西，但真的当我面临取舍时，我似乎又难以下定决心。之前的豪言壮志在现实面前让我无法鼓起勇气继续走下去，也许这只是个开始，也许这已经结束，尽管我已经准备了足够多的信心和勇气，但现实却让我看清我那些不过是太过天真的幻想。但我不想给自己泄气，毕竟我已经开始尝试并努力。也许这一切并不完全算得上梦魇，或许是梦的开始也未可知。我告诉自己要从现在开始努力，从身体到心灵做好准备，既然选择了前方，就只顾风雨兼程，我看镜中的自己，苍白的脸，有些残酷的美丽。 
18：15此刻，心情轻松了一些，有那么点自己为自己打气的意思，肚子饿了，大概是精神开始恢复的征兆吧，向镜中的自己保证，再也不这么折磨她了，眼下要善待自己，善待生活，至于未来的事情，留给未来去说。

今天还是决定来写些东西，这些天来的感受，今天的大起大落，明天的不知所措……
昨天，在自习，昨天的昨天，还是自习。似乎那些英文版的书，永远都没有看完的那一天。每天自习的日子，虽然平淡却隐隐有着一丝期待的意味，也许自己也不知道自己在期待着些什么，但那么多的日子点点滴滴堆积在一起的情绪，仿佛找到了一个释放的闸门，有时候恍惚以为自己在天堂，有时候却只是梦一场。很怕自己会突然陷入一场不可知的自己与自己的斗争，更怕自己从此变得对一切无动于衷。那个瓶子里的魔鬼，在苦苦等待了若干万年之后，在早已放弃希望并且试图享受这种绝望时，被不可知的力量带回尘世。有时候会突然觉得，自己的生活，可悲的就像那个魔鬼。
前些天去听bain的宣讲会，颇有一些从绝望中寻找希望的味道，更多的兴奋来自终于找到了一家完全符合我career path的公司，从这里开始，我那条注定会无不艰难的路，也许会走得轻松一些。
下下周的财管考试，一周的时间，需要看8章，既然下定决心了就一定会努力的，所以给自己加把劲。
尽管逼近期中考试，今天还是去参加了东方卫视的活动，看到了一直关注的我型我秀选手，思远还是一样的帅，啸坤没机会近距离接触，开元好nice还问了我的名字并非常郑重的帮我签字，师洋居然耍大牌，真是不爽，不过反正也不喜欢他。今天整个下午加晚上，尽管发生了些不愉快的事，但总体来说还是比较开心的，彩排的时候像个小fans一样，疯狂的喊着偶像的名字和口号，接着的晚上就第一次看到了活的专业粉丝团们，汗颜自己相比他们真是不专业。朋友对于我对这个节目如此痴迷感到很困惑，其实很多时候，我所喜欢的，并不是某一个具体的人或某一首歌，只是那样一种自己投入其中，不需要考虑更多，只要开心就好的状态，也许对于我来说，这样的状态太缺乏了吧。
回来之后，看到扫把的qmd和blog，突然情绪也跟着低落起来，他每次都是看上去很开心很天真无邪的样子，其实心里有很多事都无法讲出来。对于具体的事不好做过多评价，但真的希望他能够看开一点，也许有些事情是自己太过敏感了，也许朋友之间就是需要更多的包容与忍让，没有谁对谁错，朋友和普通朋友的区别就是你会为了对方而甘愿受委屈，而对方也会为你受到的委屈而难过。彼此虽然不说，却心有灵犀。希望扫把也能早日打开心结，也许开诚布公的讲一讲会更好的解决问题，而不是因为情绪而写一些也许朋友看到会伤心的话。不管怎样，还是希望他们都能开心。
还有，很开心听到你说我是你最信任的三个人中的一个，谢谢，真的，这是我莫大的骄傲。

我和小崔上自习，她坐光华101第一排右数第三个，我坐光华101第一排右数第一个。在把校内所有著名ftp浏览过一圈之后，小崔开始边听歌边看成本会计，我开始边听歌边假装看财务管理。 

小崔把蓝色水笔的笔帽别在头发帘上，带着蓝框眼镜穿着蓝色上衣认真的划着重点。这孩子，明明说自己喜欢绿色。 

刚才在面食部吃东西，她说她发现自己面向南方学习比面向北方学习效率高。我从样本选择、样本大小和它因影响这三个方面反驳了她的arguement, 然后她一脸同情的看着我说：“可怜的孩子……” 

小崔开始整理头发，她用手指卷了卷发梢，又捋了捋上面的直发，然后头发就和没有整理时一模一样了。感到我在看她，于是登大了眼睛询问。我笑着摇头，她就又低下头去继续看书了。 

我们小崔以后一定是个快乐释然的人，可以充满责任感的工作，又可以充满幸福感的生活。 

刚才路过百年讲堂，她对着加菲猫2的宣传版激动不已，说着一定要来看。 

所以说，小崔就是这样的人。



呵呵，小山就是如此可爱，突然发现，她眼中的我也是如此的可爱~